讓異性上癮的關係，從來不是真心!!

你以為愛情就是高頻度互動？那不過是多巴胺在作祟。

很多人把頻繁聊天，高頻情緒波動，誤以為是親密關係的鞏固劑。

殊不知過度關注對方的互動，則落入了「癮性關係」，很容易因為別人的不回應，就開始自我內耗、過度分析對方。

那種忽冷忽熱的回應，並不是愛，而是大腦對即時反饋的高度成癮性。而恰恰人類對這種隨機獎勵，真的毫無一點兒抵抗力。

真正好的一段關係，從來都不靠所謂的「上癮」維繫，而是兩個同頻的人，互相吸引，共同進步。

穩定的關係有時並不需要那麼矯情，甚至不需單獨一方費力勞神、持續付出，哪怕見面很少，而一旦相聚則有具體的事件托底。

遍觀身邊所有和諧的關係，都有一個共性，那就是雙方情緒價值輸出到位。真正的成熟，不光在於處理大事的冷靜和鎮定，還有十分穩定的情緒。

這也就是為什麼，從強者的臉上，你看不到他們的任何情緒波動，丁元英也好，諸葛亮也罷，向來是他們控制著情緒，並非他們淪為情緒的奴隸。

每個人終其一生都在干兩件事：獲得某些東西、追尋缺失的某些東西。

成長就是，一邊擁有一邊失去，然後多年以後又花費時間去追尋，去不斷尋找自身缺失的某些東西。

那些上癮關係，大部分有這三種危險信號：只想肢體接觸、暴怒/痛苦/打架頻繁出現、喜歡腦補對方空白。

上癮說白了，就是你在替對方不良行為買帳。你的情緒波動緊跟他的情緒波動，你不開心也緊跟著他不開心，你被捆綁，被無形之中拿捏至死，註定會收穫一段不幸福的結局。

而若想終結這一切，得安裝關係代謝開關。

01. 好的關係都有代謝開關

而不是一開始就火急火燎，到最後還糾纏不休，兩個人過度相處的結果，就是不再有距離感，那麼兩個人的膩煩感就會飆升。

這個代謝開關說簡單點，也就是自我的控制力。

當兩個人聊天超過半小時，就要及時暫停，另外，兩個人獨處時間最好不要超過5小時。不要過分去期待對方的表現，比如，「周末ta會不會來找我」思維直接換成「周末我得有自己的事情干」。

再者，一定要行動起來，讓自己每天有事可做，當對方搞曖昧、調情消耗太多時間，你可以直接給ta一份業績表和工作進度截圖。當對方有事沒事邀請你吃飯，你可以說自己近期在健身減肥。

高階吸引力，即是失控感所帶來的神秘和刺激。

最後，有計劃地做多巴胺復盤。比如每次相處後的情緒曲線，焦慮曲線是不是大於快樂曲線，猜測腦補對方的動機，所花時間是否大於專注自身時間。

這個開關閥門，就在你心裡，關鍵看你自己如何去開啟、關閉，一個隨時保持清醒腦子的人，自然不容易踩坑。