婚姻潛規則：「夫妻相處，最破壞情緒價值的3個行為」

最好的夫妻關係，一定是包容和接納，而非對抗與指責。

有一位中年男讀者經常在後台留言，傾訴他的婚姻經歷；

他和太太結婚十多年，家有2娃，每個月工資按時交，接送孩子上下班，每個節日的禮物沒有少過，自己的衣服能穿就行，老婆孩子要儘量給好的。

他自認為，作為丈夫自己已經合格，已經做得很不錯；

但在他太太眼裡，他好像沒有什麼價值一樣，無論他付出什麼，都會遭到太太的指責和挖苦。

近兩年的婚姻關係越來越糟糕，尤其是太太結束全職太太生活，自己去上班賺錢，夫妻關係越來越緊張。

這不是個例。

很多中年夫妻，都走向了「對抗，互相傷害」的死胡同。

明明是夫妻，是同住屋檐下的親人，是這個世界上唯一能陪伴你走到最後的人；

但就是這樣的關係，卻一步步走向深淵。

為什麼夫妻關係會變成「仇人」一樣？

01. 最破壞情緒價值的3種行為

第一：看似關係穩定，其實是冷漠和疏遠

有些夫妻，看上去關係挺和諧的，不怎麼吵架，也沒什麼觀念上的矛盾；

兩個人也算是努力經營婚姻，一心為了孩子，為了工作賺錢。

但就感覺怪怪的。

不聊工作，不分享生活，不分享每天的經歷，不主動看到對方的情緒和感受。

懶惰，敷衍，無所謂的態度去過婚姻。

其實，這種沉默的態度，只會讓夫妻關係越來越冷淡；

到最後就會變成，寧願跟朋友同事聊天，也懶得和對方交流。

兩個人一旦產生矛盾，關係就會迅速進入冷暴力階段。

第二：以愛之名，要挾對方

「我付出這麼多，我容易嗎？」

「如果不是你，我會變成這個樣子嗎？」

「我這麼做，還不都是為了你？」

「我省吃儉用，不吃不喝，就是為了多攢點錢，你看你都在做什麼？」

以愛之名的要求，抱怨，背後都藏著索取與期待；

索取伴侶同等的反饋，索取伴侶的情緒價值，期待伴侶能夠看見自己的付出。

其實很多夫妻關係變壞，都是因為看不到對方的需求；

心裏面委屈，有火，覺得自己付出了，卻不被對方看見。

這個時候，就想要以愛之名，站在高處，道德綁架對方。

但是，當你每次都跟對方灌輸：「我這麼做都是為了你」的念頭，對方勢必會對你們的關係感到壓抑，想要去逃離關係。

不要把付出當成任務，其實你也可以不必那麼累；

滿足對方需求的前提，完全可以建立在你先滿足自己的需求的基礎上。

第三：成為「婚姻差評師」

心理學上有個概念——超限效應。

當一個人所接受的批評頻率，遠遠超出TA內心所能承受的負面情緒閾值，那麼TA就會迴避一切你口中有道理，你以為正確的話語。

最開始，你指責對方，埋怨對方，催促對方，抱怨對方，這些對方都能看到；

在你不耐煩的語氣下，對方的確願意做出改變。

但是，對方一邊做，心裏面一邊壓抑著火氣。

後期，你越是指責，對方就越是跟你對抗，越是想要逃離關係，甚至破壞毀掉你們的關係。